King-of-Leon
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Ich arbeite an einer neuen VBS-Show, die Sexy Slumber Party heißt. Ich mach sexy Übernachtungspartys mit nackten Pornostars und wir stopfen und mit Popcorn voll und quatschen lange, bis sie irgendwann losheulen und mir erzählen, wie sie als junge Mädchen mussbraucht wurden und dass sie das dazu trieb, die Welt mit Blowjobs auf cinamatografischer Ebene zu beglücken. Meinen ersten Testlauf machte ich mit Kimberly Kane, der sexy Regisseurin dieser DVD. Ich nahm meinen Hund mit in ihr Apartment. Die Regeln, die zum Hundehalten gehören, sind noch ziemlich neu für mich. Meinen letzten Hund hatte ich als Kind und den liebte ich so sehr, dass ich ihn überall mit hinnahm: Zur Schule, zur Kirche und zum Zahnarzt. Ich dachte immer, dass die Sesamstraßen-Macher gesehen hatten, wie ich meinen Hund mit zum Zahnarzt nahm und so auf "Me and My Llama Go to the Dentist" gekommen sind. Das Lied, das ich sang, wenn ich meinen Hund mit zum Zahnarzt nahm, klang ziemlich ähnlich, also glauben ich an keinen Zufall. Was ich meine ist, dass mir die Hundehalteregeln neu sind, weil es damals keine gab. In meinem Kopf gibt es die weiterhin nicht. Aber sie existieren. Und meine Frau kennt sie alle. Nicht nur, wenn es um Hunde geht, sondern um alles: Katzenstreu saubermachen, Geschirr wegräumen, verschiede Löffel benutzen für alles, was man serviert, statt einfach nur denselben Löffel wieder abzulecken.
Eine Regel, auf der sie immer wieder herumreitet, ist, dass ich Leute um Erlaubnis fragen muss, bevor ich meinen Hund mitbringe. Ich mag diese Regel nicht. Ich denke, sie ist bescheuert. Mein Hund mag die Regel auch nicht. Wir lassen und doch nichts vorschreiben!
Wir glauben nicht an Hunderegeln. Damit sie Ruhe gibt, lüge ich und sage, ich hätte nach Erlaubnis gefragt, auch wenn das gar nicht stimmt, und wenn ich dann der Tür klingle, halte ich den Hund hoch und strecke sein unwiderstehliches Hundegesicht in das Menschengesicht und frage: "ist es Ok, wenn ich meinen Hund mitbbringe?". Das pisst meine Frau unheimlich an, aber das ist ihr Pech. Was wird derjenige schon sagen? Nein? Ich kann meinen Hund nicht mit reinbringen? Zu spät! Wir sind schon drin" Ich ziehe meine Jacke aus und mein schnüffelt nach Scheisse! Wo ist das Bier? Ich wollte das gleiche Manöver mit Kimberly Kane durchziehen, aber meine Frau bremste mich aus. "Hast du sie gefragt?" "Klar". antwortete ich. "Hast du nicht. Ruf sie besser an und frag nach". Stattdessen schrieb ich eine SMS. Ich wusste, wir waren schon der Nähe und in dem Moment, in dem sie die SMS bekommen und zurückschreiben würde, wäre es sowieso schon zu spät. Der gleiche Schachzug wie immer, nur in futuristisch.
Die SMS war ein Glücksgriff, weil sie mir, als sie die Tür öffnete, dankte, dass ich sie vorgewarnt hatte und legte los, wie sie es H-A-S-S-T-E, wenn Leute ungefragt ihren Hund mitbringen und jemand einen Hund mitbrachte, der in ihr Apartment pisste oder so was, bla, bla, bla. Während sie ihre Hund-in-meinem-Haus-Anekdote vom Stapel ließ, fing ich an richtig sauer zu werden. Sah ich aus wie jemand, der einen pissenden Hund hat? Noch schlimmer, fühlte sie denn gar nicht die Klasse, die mein Hund den Tag legte? Allein deswegen wollte ich, dass mein Hund in ihr Appartment pisst, aber das tat er nicht. Weil er zu gut dafür ist. Aber trotzdem konnte ich das nicht auf mir sitzen lassen - als sie weiter Hunde runtermachte und sich darüber aufregte, wie eklig Hundepisse auf Teppichboden ist, fragte ich sie: "Du verdienst also dein Geld damit, dass du Fremde in deinen Mund spritzen lässt, nicht wahr?"
Mein Hund und ich haben und darauf ein fettes High-Five gegeben und er sagte, dass das ein Superwitz war.
Muhaha
(Diese Nachricht wurde von King-of-Leon am 23.03.2009 23:25 editiert.)
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»Auf Schalke gehen schon die Feuerwerke los wenn sie die Seitenwahl gewinnen. «
Alfred Draxler |
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